i cannot be bothered to actually format this page in a way that is nice to look at but i do want to start this with a long text && it will be in german. herz

( 24.2.2024 ) obwohl ich nicht wirklich weiß wie ich damit anfangen soll, aber ich würde gerne meine gedanken in worte fassen, obwohl mir das dennoch schwer fällt und ich das noch weiter üben muss. deswegen schreibe ich hier. ich halte keiner art hass für menschen mit denen ich beschlossen habe keinen kontakt zu haben. hier rede ich spezifisch über 'A'. ich denke oft an ihn, vermisse ihn, aber bin trotzdem nach über einem halben jahr nicht in der verfassung mit ihm kontakt zu haben. ich halte keine negativen gedanken über ihn. absolut keine. ich träume auch öfters über ihn. ich bin wirklich froh ihn an meiner seite gehabt zu haben. dennoch muss ich an mir selbst arbeiten, an meinen ungesunden gedanken arbeiten, damit ich vielleicht doch irgendwann in der lage sein werde jemals mit ihm wieder reden zu können. es fällt mir nur extrem schwer. ich bin mir ziemlich sicher das ich kaum noch romantische interesse an ihm habe, dennoch geht einer meiner ungesunden gedanken in die richtung "wenn ich ihn nicht an meiner seite haben kann, dann niemand" was nicht sein sollte. ich sehe keine romantische zukunft mit ihm mehr, dennoch schmerzt der gedanke dass er vielleicht einen anderen partner haben könnte. schrecklich, oder? ich versuche an meine eingebildeten gedanken und weisen zu arbeiten. trotz dem fakt, das ich nicht eine solche zukunft sehe, weine ich gerade. weine ich, obwohl ich weiß dass meine backe dadurch schmerzen wird da ich sie ausversehen geschnitten habe. ich trauere um eine schöne zeit, trotz keiner weiteren, oder aktuellen verbindung zu dieser. ich wünsche mir öfters ihm eine art update über mein leben zu geben. damit er weiß dass ich noch existiere. ich hab es schwer mit dem fakt, das ich in der welt eines anderen auch wirklich existiere, wahrgenommen werde, einen platz hatte. ich würde auch gerne neues über ihn hören, wie es ihm geht, wie es seinen hunden geht, aber es ist so schwer. es fällt mir alles so schwer und ich habe angst wieder in schlechte verhaltensmuster zu verfallen, was aus einer eventuellen konversation entstehen könnte zu vermeiden, und durch meine eigenen gedanken wieder verletzt zu werden. ich hoffe das ich eines tages nie solche schwierigkeiten und ängste mehr haben muss. ich hoffe für ein gutes selbstbild und selbstvertrauen, für weniger verletzbarkeit meinerseits und offener kontakt mit meinen mitmenschen und das können kompromisse zu machen und eingehen zu können. ich will kontakt wieder mit menschen aus meiner vergangenheit haben, aber wenn sie mich als abwerfend oder anderseits negativen ausdrücken empfinden, muss ich damit klarkommen. ich will niemanden was aufzwingen. absolut niemanden. ich wünsche aber auch das auf meine eigenen grenzen und bedürfnisse geachtet wird. ich bin so glücklich das ich gute freunde habe, gute freunde mit denen ich abhängen kann, freunde die geduldig mit mir sind und mir die zeit geben die ich benötige um mich vor ihnen zu öffnen. ich bin so glücklich. ich werde mich wahrscheinlich niemals irgendwo wohl fühlen, mein zuhause nennen können, doch etwas vertrauen in bestimmte mitmenschen zu haben hat mir wirklich oft mein leben gerettet, auch wenn diese personen es vieleicht nicht einmal wissen. ich bin so dankbar leute in der schule kennengelernt zu haben, die meine interessen teilen, die mit mir geduldig sind, die mir zuhören und sich an kleine sachen über mich erinnern, und mich wirklich als eine person mit gefühlen und bedürfnissen sehen können. ich hatte sowas vorher nie wahrgenommen. ich hoffe sehr das ich nie vor leuten undankbar gewirkt habe.